خونتان را سرد کنيد

ضربان قلب تان تند مي شود، دماي بدنتان بالا مي رود و جملات با سرعت بيشتري توي ذهن تان مي چرخند؛ همه اين نشانه ها مي گويند عصباني شده ايد. اگر زود از کوره در مي رويد و بعد از رفتارهاي تان پشيمان مي شويد اين مطلب براي شماست.

 ضربان قلب تان تند مي شود، دماي بدنتان بالا مي رود، چشم هايتان بازتر مي شودو جملات با سرعت بيشتري توي ذهن تان مي چرخند؛ همه اين نشانه ها مي گويند عصباني شده ايد و چند ثانيه با انفجار فاصله داريد. مهم نيست که باشيد و مهم نيست کجاي اين اجتماع قرار گرفته باشيد. چه بخواهيد و چه نخواهيد در بدن هر کدام از ما و در هر گوشه از شهري که زندگي مي کنيم، دلايل و انگيزه هاي کافي براي لبريز شدن از خشم وجود دارد. پس به جاي انکار چنين احساسي و خودخوري کردن، خشم و دلايلي را که ايجادش مي کنند، بشناسيد و با واکنش هاي کم خطري که نمي گذارند عصبانيت به مشکل جدي زندگي شما تبديل شود، آشنا شويد.

به جاي نوشتن استعفا، به سرويس بهداشتي سر بزنيد

رييس امروز از هر چيزي ايراد مي گيرد و با لحني تند من را متهم مي کند. دلم مي خواهد براي هميشه از اين شرکت بروم.

 قبل از آنکه در پاسخ به انتقادهاي رييس بگوييد «ميلي به کار در اين شرکت ندارم و استعفا مي دهم» احتمالا در ذهن تان مي گوييد «مي خواهد من را پيش همه خراب کند، از من خوشش نمي آيد، همکارم زيرآبم را زده و رييس تحت تاثير حرف هاي اوست و ...» اما باور کنيد اين فکرهاي منفي تنها تحمل شرايط را سخت تر مي کند.

بد نيست فکرها و ذهن تان را زير و رو کنيدتا جنبه هاي مثبت تري از ماجرا ذهن شما را مشغول کند؛ مثلا در ذهن خود بگوييد «شايد امروز قبل از آمدن با خانواده اش دعوا کرده، احتمالا ديشب خوب نخوابيده، شايد با داد زدن سر من مي خواهد حواس همکار بغلي را جمع کند و ...» و بعد هم مي توانيد با تفکراتي از اين دست خودتان را آرام تر کنيد «او قصد توهين به من را ندارد چون با من پدرکشتگي ندارد، احتمالا مشکلات ديگري او را به هم ريخته پس مي توانم در موقعيت بهتري که حال مساعدتري دارد با او در اين مورد صحبت کنم.»

چند نفس عميق بکشيد و کمي خود را با کار مشغول کنيد. به خودتان بگوييد جواب توهين هايش را مي دهم اما اول سري به سرويس بهداشتي مي زنم. تعجب نکنيد. نياز به تخليه روده و مثانه گاهي بي آنکه بدانيم ما را از کوره در مي برد و تحمل اتفاقات ساده را برايمان سخت مي کند.

به جاي گلاويز شدن نفس عميق بکشيد

مي خواست راهم را بگيرد که ماشينم را له کرد. بعد هم با طلبکاري گفت حواست کجاست! دلم مي خواست ماشينش را له کنم تا آرام شوم.

آدم هايي که در ترافيک گرفتار شده اند، گذشته از تحمل استرس زياد براي دير رسيدن"، سعي مي کنند با سرعت زياد اين زمان از دست رفته را جبران کنند. از طرف ديگر متاسفانه بسياري از ما از کودکي ياد مي گيريم که براي گرفتن امتيازهاي اضافه بايد به اهرم پرخاشگري متوصل شويم اما وقت آن رسيده که ياد بگيريم پرخاشگري هميشه به گرفتن امتيازهاي بيشتر منجر نمي شود. ممکن است تصور کنيد راننده اي که از شما سبقت مي گيرد، با برنامه ريزي براي جلو زدن و زرنگي مي خواهد راهتان را ببندد اما باور کنيد هميشه اين اتفاقات آگاهانه نمي افتند. گاهي ترافيک ذهني آدم ها نمي گذارد راه حل درست به ذهن شان برسد. علاوه بر همه اين محرک ها، آلودگي هوا و آلودگي صوتي هم گاهي با اعصاب آدم ها بازي مي کند.

به چهره عصباني راننده مقابل تان توجه کنيد. صورتش سرخ شده، رگ هايش برجسته شده و چشم هايش از حدقه بيرون زده. تصور نمي کنيد او خودش آسيب ديده است و اين حالات چهره و بدن، نشانه آسيب ديدگي اش است؟ حالا مي خواهيد چهره او را کپي کنيد و به خودتان زيان برسانيد؟ اگر جوابتان منفي است در ذهن تان تکرار کنيد «من نمي گذارم تو عصباني ام کني و با اين کار به من آسيب بزني!»

به جاي عروس بازي، خودتان را به جاي او بگذاريد

مادرشوهرم من را کلافه مي کند. مي خواهد بر همه اتفاقات زندگي ما نظارت کند. حتي در مورد لباس پوشيدن همسرم هم هنوز نظر مي دهد.هيچ چيز به اندازه دخالت هاي او من را عصباني نمي کند.

اغلب ما قرباني افکار و تصوراتي مي شويم که ناهشيارانه در ذهن مان چرخ مي زنند. بسياري از مادرشوهرها هنوز هم تصور مي کنند عروس، پسرشان را از آنها گرفته است. سريال پدرسالار را به خاطر بياوريد. مشکل از زماني شروع شد که اعضاي جديد خانواده نخواستند مطابق خواسته پدرشوهر رفتار کنند. اگر شما هم کم و بيش با چنين وضعيتي درگير هستيد، بهتر است با تکنيک ساده نقش درماني شرايط را بهتر درک کنيد.

کمي خودتان را جاي مادرشوهر بگذاريد و در نقش او قرار بگيريد، حالا از آن دريچه به رفتارهاي خودو همسرتان نگاه کنيد، چه معنايي برايتان دارند؟ ديدن واقعيت از زاويه ديگر، مي تواند معناي آن را تغيير دهد. شايد شما هم حق داشته باشيد و واقعا رفتارهاي او ناراحت کننده باشند اما قبل از آن نمي توانيد با چسباندن برچسب مادرشوهري محاکمه اش کنيد.

پس قبل از نشان دادن هر واکنشي او را از آن نقش بيرون بياوريد و بعد رفتارش را بررسي کنيد. هنوز هم بسياري از ما با تجسم عبارت «خانواده شوهر» دچار حمله افکار منفي مي شويم که کنترلشان راحت نيست اما يادتان نرود که گاهي همه آدم هايي که در مورد يک موضوع اختلاف نظر دارند، درست مي گويند. آنها تنها واقعيت را از زاويه هاي مختلفي مي بينند.

قبل از قضاوت کردن در مورد رفتارهاي او، نگاهي به شرايط خودتان هم بيندازيد. شرايط جسمي و بيماري ها مي تواند آدم ها را کم تحمل کند. يکي از شايع ترين دلايل جسمي عصبانيت، قاعدگي و نوسانات هورموني است که مي تواند يک موضوع ساده را برايمان غيرقابل تحمل جلوه دهد.

به جاي فحش دادن گوشي را خاموش کنيد

هر بار که مزاحم تلفني زنگ مي زند، عصبانيت را در بند بند وجودم احساس مي کنم. هر چه مي توانم نثارش مي کنم اما دست برنمي دارد.

نمي دانم مزاحمت ايجادکردن براي يک غريبه، آن هم از پشت تلفن چه لذتي مي تواند داشته باشد اما واقعيت اين است که همه آدم ها رفتارهاي سالمي نشان نمي دهند و براي رفتارهاي شان دلايلي را که براي ديگران قابل درک باشد، عنوان نمي کنند. اگر شماره اين مزاحم را مي شناسيد، تلفن را جواب ندهيد يا گوشي را قطع کنيد. حتي اگر ساعات مشخصي با شما تماس مي گيرد، مي توانيد تلفن تان را خاموش کنيد. گاهي وقت ها بي پاسخي بهترين پاسخ است اما نشان دادن واکنش به رفتارهاي يک مزاحم، به او مي گويد: «به هدفم رسيدم و حسابي عصباني اش کردم|!»

به جاي آنکه خودتان را به خاطر رفتار فرد ديگري آزار دهيد، بدانيد که شما مسئول اعمال ديگران نيستيد و نمي توانيد آنها را تغيير دهيد. شايد بخش اصلي خشم و ناراحتي که با تماس هاي مزاحم به شما هجوم مي آورد، به خاطر اين تفکر باشد که «چرا بعضي ها مبادي آداب نيستند!»

انتظار نداشته باشيد همه آدم ها مثل شما رفتار کنند و به اصول شما پايبند باشند. زندگي واقعي چيزي غير از اين است و هدف شما نبايد حذف محرک هاي آزاردهنده باشد بلکه بايد مهارت برخورد موثر و کم هزينه با اين محرک ها را پيدا کنيد. جملات آرامش بخشي که در گوشي تلفن همراهتان ذخيره کرده ايد را يک دور مرور کنيد. کمي بنويسيد. قدم بزنيد و يک شکلات بخوريد اما با نشان دادن واکنش به مزاحمتش او را به ادامه دادن تشويق نکنيد.

به جاي قضاوت کردن، با هم حرف بزنيد

شش ماه پيش از من پول قرض کرده اما پولم را پس نمي دهد. مي خواهم هر چه در دلم هست را به او بگويم و بعد هم رابطه ام را قطع کنم.

گاهي رفتار خود ما دليل عصبانيت مان مي شود. اگر پولي راکه به آن احتياج داريد به کسي قرض داده ايد و او از پس دادنش امتناع مي کند، نگاهي به رفتارهاي خودتان بيندازيد. شايد شماييد که قدرت گفتن اين موضوع را به او نداريد و با بي اعتنايي، او را از احتياجتان بي خبر نگه داشته ايد. شايد او فراموش کرده که چنين پولي را گرفته، پس بدون دانستن دليل موضوع، در ذهن تان برايش پرنده سازي نکنيد. اگر نيازتان به پول را با او در ميان گذاشته ايد و هنوز هم از دادنش طفره مي رود، بهتر است از واسطه ها کمک بگيريد. افرادي که حرفشان براي او قابل احترام است، مي توانند بهتر از خود شما گره اين مشکل را باز کنند اما دليلي ندارد به خاطر يک اشتباه، روي دوست تان برچسب خطاکار بودن بزنيد و اين کوتاهي را به همه رفتارهايش تعميم دهيد.

قبل از آنکه هر قضاوتي کنيد، بهتر است خودتان را جاي ديگري بگذاريد. همه ما با قرار گرفتن در شرايط سخت، رفتارهايي را نشان مي دهيم که خودمان فکرش را هم نمي کرديم. باور کنيد آدم هاي خوب لزوما تواناتر از ديگران نيستند، بلکه تنها در موقعيت بهتري قرار گرفته اند.

به جاي محکوم کردن او، به خودتان نگاه کنيد

همسرم براي دومين بار به من دروغ گفته است. دلم مي خواهد همين حالا از اين خانه بروم. تحمل زندگي با يک دروغگو را ندارم.

قبل از بستن چمدانتان از خود بپرسيد که دروغ گفتن هاي او نشانه چيست؟ آيا همسرتان در گذشته با دروغ گفتن امتيازاتي را به دست آورده و به استفاده از اين شيوه براي امتياز گرفتن عادت کرده؟ آيا مي ترسد با گفتن حقيقت عشق شما را از دست بدهد؟ آيا برخوردهاي غيرمنطقي شما در دفعات قبل او را از گفتن حقيقت ترسانده؟

پيش از آنکه به خاطر دروغ شنيدن از کوره در برويد، بهتر است دليل اين اتفاق را پيدا کنيد. بعد مي توانيد با همسرتان وارد يک مذاکره آرام شويد. بگوييد احساس مي کنم از موضوعي بي خبر مانده ام، باور کن آدم قبلي نيستم و تحمل شنيدن حقيقت را دارم. شايد با شنيدن حقيقت ناراحت شوم اما بايد دانستن واقعيت را حق من بداني. گاهي خود ما هستيم که با قرار دادن افراد در يک موقعيت، از آنها دروغگو مي سازيم. درست است که پنهان کردن حقيقت و دروغ گفتن نشانه زخمي بودنروان آدم هاست اما آيا خود شما در گذشته اين زخم را به روان او زده ايد؟

مي دانيم که دروغ شنيدن مي تواند هر کسي را خشمگين کند اما يادتان نرود که عصباني شدن با حالتي که بدن ما در آن قرار گرفته هم ارتباط دارد. اگر ايستاده باشيم و طرف مقابل مان نشسته باشد، احتمال اينکه پرخاش کنيم کم نيست. اگر ما نشسته باشيم و او خوابيده باشد، به راحتي عصبانيت مان را متوجه او مي کنيم. پس در اوج عصبانيت اگر ايستاده ايد، بنشينيد و اگر نشسته ايد دراز بکشيد.